Fabrice37

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Bouquet de fleurs 19 décembre 2013

Classé dans : Sexe — freddy tamwo @ 13 h 20 min

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier… Par la fenêtre, l’une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j’écarte les cuisses !
Ce à quoi l’autre répond :
- Ben pourquoi, t’as pas de vase ?

 

 

Blagues sexe

Classé dans : Sexe — freddy tamwo @ 13 h 19 min

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé !

 

 

Au supermarché

Classé dans : Amour — freddy tamwo @ 13 h 19 min

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu’est qu’il t’arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J’ai reçu un coup au visage.
- Qui t’as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

 

 

Après l’amour

Classé dans : Amour — freddy tamwo @ 13 h 18 min

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l’autre :
- Tu fumes après l’amour ?
Et l’autre de répondre :
- Je ne sais pas, j’ai jamais regardé.

 

 

Blague l’ours et le lapin

Classé dans : Animaux — freddy tamwo @ 13 h 12 min

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s’installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L’ours le rassure :
- N’ait pas peur mon lapin, moi aussi j’ai envie de chier, c’est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l’ours dit :
- Dis donc lapin, t’en a pas marre d’avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l’ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

 

 

Au zoo

Classé dans : Animaux — freddy tamwo @ 13 h 12 min

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l’attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un « Pouah » de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille… et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n’a pas pu chier le noyau… alors maintenant, il vérifie à chaque fois…

 

 

Au zoo

Classé dans : Animaux — freddy tamwo @ 13 h 11 min

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j’ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d’autres girafes.
- Et toi l’ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j’ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d’autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n’aime pas se faire remarquer, on va à Marseille…

 

 

Miss Univers

Classé dans : Contes de fées — freddy tamwo @ 13 h 09 min

Un ingénieur se trimballe le long du chemin, et y rencontre une grenouille.
- A l’aide ! hurle la grenouille.
L’ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras. La grenouille explique alors :
- En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d’être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m’a jeté un sort et m’a transforme en crapaud. Il suffit qu’un jeune homme m’embrasse et je redeviendrais comme avant !
L’ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu’elle a du tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu’elle doit expliquer son affaire plus en détails
- Si tu m’embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante
L’ingénieur continue. La grenouille inquiète:
- Si tu m’embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais a toi pour la vie !
Toujours rien. C’est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille.
- Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs.
Rien. La grenouille désespérée, demande d’une petite voix :
- Ca ne t’intéresse pas d’avoir une belle jeune femme prête a Assouvir tes fantasmes ?
- Tu sais, il n’y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c’est rigolo !

 

 

Lampe à la con

Classé dans : Contes de fées — freddy tamwo @ 13 h 08 min

Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d’errance sur leur canot pneumatique, et alors qu’ils n’ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l’eau. L’un des newfies s’en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec! Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m’avez permis de sortir de cette lampe à la con, d’accord, mais moi, j’en ai un peu marre d’accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j’exaucerai. Ensuite je me casse! Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère: – Je veux qu’on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664! Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!

 

 

L’homme et l’autruche

Classé dans : Contes de fées — freddy tamwo @ 13 h 08 min

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et lui prend la commande. L’homme dit :
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande :
- Je prendrai une bière aussi., répond l’autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 5 euros, s’il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. A nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d’habitude ?, demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l’homme.
- Pour moi aussi, dit l’autruche.
- Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
- Eh bien, il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d’euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là
- Le patron demande alors :
- Encore une chose, monsieur, et l’autruche ?
L’homme répond :
- Mon second voeu a été ………une poule avec de longues jambes.

 

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